Teori Biarkan Mereka Membuat Semua Hubungan Saya Lebih Baik

Saya selalu bergumul dengan kecemasan yang cukup parah dan kebutuhan yang mendalam akan kendali. Saya telah menghabiskan waktu bertahun-tahun dalam terapi, mengisi kotak peralatan saya dengan alat untuk membantu saya mengatasi kebutuhan tersebut secara real-time, dengan berbagai tingkat keberhasilan. Gagasan untuk tidak disukai biasanya membebani saya seperti beban dunia, dan saya telah memperburuk banyak situasi karena kecenderungan saya untuk menyenangkan orang lain — yang tidak saya banggakan.

Setelah situasi sulit dengan seorang teman yang membuat saya bingung, saya menemukan teori Biarkan Mereka, terima kasih kepada penulis dan pelatih pola pikir Mel Robbins . Itu video Instagram dia memposting penjelasan bahwa teori tersebut langsung bergema di benak saya, dan saya tidak sendirian—video tersebut mendapat 1,4 juta suka. Robbins menanamkan teori ini begitu dalam ke dalam pikiran saya sehingga saya tidak akan pernah mengungkapkannya, dan teori ini telah mengubah cara saya mendekati setiap situasi dalam hidup saya. Jadi, apa sebenarnya teori Biarkan Mereka? Saya menguraikannya dan membagikan bagaimana hal ini membantu saya menemukan versi diri saya yang lebih bahagia dan lebih terpusat.

Apa teori Biarkan Mereka?

Meskipun saya dapat memparafrasekannya, saya akan membiarkan kata-kata Robbins berbicara sendiri. Dia menjelaskan teori tersebut dalam bentuk yang paling sederhana dengan menawarkan beberapa contoh. Jika teman Anda tidak mengundang Anda makan siang akhir pekan ini, biarkan saja, kata Robbins terus terang. Jika orang yang benar-benar membuat Anda tertarik tidak tertarik pada a komitmen , biarkan mereka. Awalnya, saya pikir contoh-contoh ini tampak sangat jelas. Maksudku, ya, kan? Mungkin secara teori, tapi tidak selalu dalam praktik—tentu saja tidak bagi saya.

Menurut pandangan Robbins, terlalu banyak waktu dan energi kita yang terbuang untuk memaksa orang lain agar sesuai dengan harapan kita. Membiarkan mereka hidup sesuai pilihan mereka adalah respons yang lebih baik, terutama dalam kehidupan sosial kita. Idenya adalah bahwa orang akan mengungkapkan sifat aslinya kepada Anda melalui perilakunya, dan Anda harus membiarkan mereka—otoritas sebenarnya terletak pada apa yang Anda pilih untuk dilakukan. Saya langsung tertarik tetapi masih cukup skeptis, maka penelitian saya dimulai. Saya menemukan pengalaman langsung, jebakan, dan penjelasan lebih lanjut, semuanya membuat saya bersandar lebih jauh.

Bagaimana cara kerja teori Biarkan Mereka bekerja?

Gloria Zhang, psikoterapis terdaftar CCPA dan pembawa acara Podcast Anak Batin , mencatat bahwa teori ini memungkinkan kita melepaskan beban tanggung jawab atas hal-hal di luar kendali kita. Dia melanjutkan dengan mengatakan, Kita tidak bisa memaksa orang untuk berperilaku yang tidak mereka inginkan. Oleh karena itu, upaya untuk mengontrol atau memaksa akan selalu menimbulkan lebih banyak rasa takut, kebencian, dan ketidakbahagiaan. Ini sangat selaras dengan saya. Aku menghabiskan begitu banyak waktu memikirkan keputusan-keputusanku dan bagaimana orang lain akan menanggapinya sehingga aku benar-benar lupa akan apa yang kuinginkan.

Orang-orang akan mengungkapkan sifat aslinya kepada Anda melalui perilakunya, dan Anda harus membiarkannya.

Zhang menambahkan, Dengan melepaskan keterikatan pada hal-hal yang tidak dapat kita kendalikan, kita menjadi bebas memusatkan perhatian pada hal-hal yang berada dalam kendali kita. Dia menggunakan contoh seperti keinginan untuk mengontrol pola SMS atau keyakinan politik orang lain, dua hal yang saya kemukakan dalam percakapan tentang hubungan hidup saya dengan pasangan saya beberapa minggu yang lalu. Berfokus pada keputusan, pemikiran, dan lintasan memberi kita rasa kedamaian batin yang lebih besar. Teori ini berhasil karena memang benar: Anda tidak bisa mengendalikan cara orang lain bertindak, apa yang mereka lakukan, atau apa yang mereka katakan. Satu-satunya hal yang berada dalam kendali Anda adalah Anda sendiri.

Bagaimana saya mempraktikkan teori Biarkan Mereka

1. Saya melepaskan diri dari ekspektasi saya—dengan cara yang sehat

Saya telah bekerja ekstra keras untuk melepaskan diri dari pergulatan mental dan emosional karena terlalu mengkhawatirkan keputusan orang-orang di sekitar saya. Apakah itu berarti aku tidak peduli lagi? Tentu saja tidak. Namun, apa yang teman-teman saya pilih untuk dilakukan di waktu luangnya bukanlah urusan saya, sama seperti apa yang saya lakukan dengan waktu luang saya bukanlah urusan mereka. Saya menghabiskan banyak waktu memikirkan pasangan yang tidak saya sukai atau tindakan yang dilakukan teman saya dalam karier mereka, dan untuk apa? Itu adalah pasangannya, dan itulah kariernya. Hanya karena saya mengharapkan sesuatu yang berbeda dari seseorang bukan berarti tindakannya salah. Ini adalah hidup mereka, dan saya harus membiarkan mereka menjalaninya.

Saya masih merasa sedikit bungkam ketika orang-orang yang saya kasihi tidak curhat kepada saya, namun saya menyadari adanya kesenjangan antara ekspektasi saya terhadap apa yang menurut saya harus mereka sampaikan kepada saya dan informasi apa yang menjadi hak saya. Saya juga menurunkan standar untuk diri saya sendiri dalam hal ini. Hanya karena seseorang dalam hidup saya ingin mengetahui rahasia informasi bukan berarti saya perlu membagikannya.

2. Saya mengambil tanggung jawab pribadi dan membiarkan orang lain mengambil tanggung jawab itu juga

Sebut saja sifat saya yang menyenangkan orang lain atau refleks yang memelihara, tapi saya senang membantu… bahkan ketika orang tidak membutuhkannya. Di sanalah saya, dengan panik mengikuti teman-teman saya berkeliling bar di kampus, memastikan mereka tidak minum terlalu banyak, meskipun tidak ada yang bertanya. Apakah saya menyelamatkan banyak orang dari mabuk? Mungkin. Apakah saya memberikan kedamaian bagi diri saya sendiri? Sama sekali tidak. Kedengarannya seperti contoh yang konyol, tapi ini jauh lebih dalam. Saya buruk dalam membiarkan orang menderita akibatnya. Mempelajari teori Biarkan Mereka mengajari saya bahwa dengan terus-menerus mencoba menyelamatkan orang, saya merampas kemampuan mereka untuk bertumbuh. Tentu saja, ada pengecualian untuk setiap peraturan, dan ini tidak berarti bahwa orang tidak memerlukan bantuan dari waktu ke waktu. Namun jika menyangkut perilaku yang berulang, orang harus bertanggung jawab atas konsekuensinya sendiri.

Saya juga mempraktikkannya secara tertutup. Saya baru saja mulai menuliskan secara rinci sejumlah besar janji temu dan jadwal yang perlu saya catat di satu tempat. Saya telah mengoperasikan sepertiganya di Gcal, sepertiganya di agenda saya, dan sepertiganya di kepala saya sepanjang yang saya ingat. Tunangan saya memiliki ingatan yang sempurna mengenai tanggal dan waktu, dan saya menjadi marah ketika saya merasa dia seharusnya mengingatkan saya tentang suatu peristiwa atau tenggat waktu. Tapi itu bukan pekerjaannya. Itu milikku. Tentu, mungkin butuh beberapa malam yang menegangkan untuk bisa menghubungi saya, tapi saya tulis SEMUANYA sekarang. Saya harus bertanggung jawab atas tindakan saya dan tumbuh karenanya. Bagian tersulit bagi saya adalah membiarkan orang lain melakukan hal yang sama.

Saya benci merasakan kebutuhan obsesif untuk memenuhi potensi yang dilihat orang lain dalam diri saya, namun saya juga harus melepaskan hal tersebut dalam diri orang lain.

3. Saya membiarkan orang menjadi dirinya sendiri

Saya telah belajar bahwa saya perlu membiarkan orang menjadi diri mereka sendiri dan bukan diri mereka sendiri. Saya benci merasakan kebutuhan obsesif untuk memenuhi potensi yang dilihat orang lain dalam diri saya, namun saya juga harus melepaskan hal tersebut dalam diri orang lain. Saya telah bertanya pada diri sendiri, dengan teman-teman, tunangan saya, keluarga saya, rekan kerja saya—secara harfiah semua orang—apakah saya benar-benar terlibat dengan orang ini sebagai siapa mereka atau saya ingin mereka menjadi siapa. Jika jawabannya adalah yang terakhir, saya tahu inilah waktunya untuk melakukan refleksi diri. Terus-menerus memikirkan tentang apa yang saya harap orang lain lakukan, katakan, atau ubah tidak memungkinkan saya untuk hadir dengan siapa yang ada di hadapan saya. Semakin saya menjauhkan diri dari visi saya tentang orang lain, semakin saya melihat orang (dan diri saya sendiri) sebagaimana adanya… terkadang, baik atau buruk.

Bagaimana teori Biarkan Mereka mengubah hubungan saya

Pertumbuhan disertai dengan banyak ketidaknyamanan, dan hal ini bukanlah ide baru. Menghadapi kenyataan tentang siapa seseorang memungkinkan saya membuat keputusan yang lebih berpengetahuan tentang siapa saya dan orang seperti apa yang ingin saya temui di sekitar saya. Teori Biarkan Mereka memaksa saya untuk fokus pada diri saya sendiri, bagaimana saya merespons pemicu stres, pola pikir saya yang khas, dan area di mana saya perlu berkembang.

Pola pikir ini melindungi dan mengendalikan kedamaian emosional saya, seperti yang dikatakan Robbins, dan juga memungkinkan saya untuk mendapatkan keuntungan dari urusan orang lain. Saya jauh dari sempurna, namun saya merasa lebih bahagia dan lebih percaya diri dari sebelumnya. Hubungan saya membaik. Saya membuat kesalahan dan membiarkan orang yang saya cintai melakukan kesalahannya. Saya melepaskan kendali atas opini dan keputusan orang. Dan yang terpenting, saya melepaskan dan menerima apa yang ada—dalam setiap aspek kehidupan saya.