Kami Bertanya kepada Para Ahli: Apakah Kita Terlalu Banyak Menggunakan Terapi-Bicara?

Aku terlalu melindungi kedamaianku. Dua tahun lalu, saya menggambarkan diri saya (menggunakan istilah terapi) sebagai seseorang yang memiliki hubungan yang sangat sehat. Saya punya teman, tapi saya tidak mengandalkan mereka untuk validasi emosional. Saya punya pacar yang saya suka menghabiskan waktu bersama. Saya menelepon setiap anggota keluarga saya seminggu sekali untuk menghubungi saya, dan itu sepertinya cukup sehingga saya dapat meluangkan lebih banyak waktu untuk memperbaiki siklus traumatis. Saya tidak takut untuk menjauhi orang-orang beracun jika saya merasa mereka menghalangi saya.

Dari sudut pandang terapi, saya melakukan segalanya dengan benar dalam hubungan saya—tetapi jauh di lubuk hati, saya kesepian. Saya punya teman, tapi saya menjaga jarak dengan mereka semua dengan kedok penetapan batas. Saya pikir kemampuan saya untuk itu dengan mudah menghilangkan orang dari hidupku dengan penggunaan beberapa istilah psikologis yang cekatan merupakan tanda kemandirian saya. Kenyataannya, itu hanyalah mekanisme pertahanan yang menghalangi saya untuk merasakan cinta sepenuhnya. Dan saya bukan satu-satunya—saya hampir tidak bisa duduk untuk makan siang tanpa mendengar salah satu teman saya menyebut mantan saya beracun.

Baru-baru ini, orang-orang sudah mulai menanyakan beberapa pertanyaan besar tentang terapi . Jika kita semua demikian kesepian Saat ini, apakah terapi benar-benar membantu kita sebanyak yang kita kira? Adalah fakta bahwa kita sering membuang-buang waktu bahasa terapeutik hal yang baik atau buruk? Apakah positif jika kita selalu menetapkan batasan, mengenali orang narsisis, dan berusaha menghindari bom cinta? Untuk mengetahui apakah penggunaan istilah-istilah ini secara berlebihan menghalangi kita untuk merasakan komunitas yang layak kita dapatkan, saya mengobrol dengan beberapa pakar. Inilah yang mereka katakan.

Apa itu istilah terapi?

Sederhananya, terapi-bicara adalah penggunaan bahasa terapeutik dalam kehidupan kita sehari-hari. Kata-kata seperti gaslighting, narsisis, dan batasan memiliki arti yang sangat spesifik dalam bidang psikologi dan digunakan oleh para ahli dan profesional dalam pekerjaannya. Pembicaraan terapi terjadi ketika kita mengambil kata-kata itu dan menganggapnya memiliki makna yang lebih luas, menggunakannya dalam interaksi dan hubungan sehari-hari.

Di dunia modern kita, istilah terapi muncul sepanjang waktu . Misalnya, Anda mempunyai rencana dengan teman-teman, tetapi Anda merasa sedih: Anda dapat memberi tahu mereka bahwa Anda memberikan jaminan pada menit-menit terakhir demi mempertahankan batasan Anda sendiri. Jika Anda berselisih paham dengan pasangan atau anggota keluarga Anda, Anda bisa memberi tahu mereka bahwa mereka sedang menyulut kemarahan Anda. Anda mungkin menghibur seorang teman dan berkata, Perasaan Anda benar. Ini semua adalah contoh terapi, dengan tingkat kegunaan yang berbeda-beda. Menguraikan kapan pembicaraan terapi layak untuk digunakan dan kapan sebaiknya tidak digunakan dalam percakapan merupakan hal yang menantang, itulah sebabnya saya berkonsultasi dengan dua ahli mengenai pro dan kontra.

Bagaimana terapi berbicara mempengaruhi hubungan kita?

Hal ini dapat merendahkan nilai terapi itu sendiri.

Siapa pun yang duduk sekamar dengan terapis yang baik tahu bahwa terapi adalah proses pembelajaran. Dari mencari bantuan hingga membuat terobosan, pekerjaan psikologis melibatkan perolehan pengetahuan baru. Seringkali, kita dapat menerapkan pengetahuan itu dalam kehidupan nyata. Misalnya, Anda mungkin mengetahui bahwa Anda memiliki kecenderungan untuk bekerja terlalu keras ketika Anda menghindari perasaan tidak enak, dan kemudian mengambil langkah IRL untuk menghilangkan pola tersebut. Namun, terkadang, hal-hal yang kita pelajari dalam terapi perlu tetap ada dalam terapi.

Brooke Sprowl, LSCW , memiliki perasaan yang bertentangan tentang menjamurnya terapi-bicara online. Hal ini memberdayakan masyarakat untuk memahami dan menggunakan istilah-istilah ini ketika diterapkan dengan itikad baik, katanya. Namun, dia mencatat bahwa… penyalahgunaan dapat menyebabkan kesalahpahaman dan konflik, sehingga melemahkan tujuan sebenarnya dari konsep-konsep ini, yaitu untuk membina hubungan yang lebih sehat dan pertumbuhan pribadi. Ketika kita tidak memahami yang sebenarnya titik dari istilah psikologis, seperti kata yang dipicu, kemudian dilontarkannya dalam percakapan santai (atau tweet) melemahkan kekuatan terapeutik sebenarnya.

Hal ini dapat memperumit kesalahpahaman sederhana.

Menurut Madison McCullough, LCSW , penggunaan terapi yang berlebihan di luar terapi yang sebenarnya dapat membawa tingkat keseriusan dalam hubungan kita yang mungkin tidak selalu diperlukan. Ada bahaya jika [pembicaraan terapi] dijadikan senjata dalam hubungan dengan cara yang membenarkan perilaku yang menyakitkan atau salah mengartikan perilaku lain sebagai sesuatu yang bukan perilakunya, katanya. Menuduh seseorang melakukan gaslighting padahal baru saja terjadi kesalahpahaman sederhana di antara Anda akan segera mengintensifkan percakapan dan melemahkan keseriusan kata 'gaslighting'.

Kata-kata memiliki bobot, dan menggunakan kata-kata terapeutik di saat-saat panas dapat membuatnya semakin memanas. Bahkan jika Anda memiliki niat terbaik saat memberi tahu teman Anda bahwa menurut Anda dia dan pacarnya saling bergantung, mungkin saja dia menganggap hal itu sebagai kesalahan pada karakternya, bukan kritik yang baik hati. Kita tidak boleh menganggap remeh terapi, terutama saat terjadi perselisihan.

Hal ini dapat menghalangi kita untuk menjalin hubungan yang bermakna.

Inti dari bahasa psikologis adalah untuk meningkatkan hubungan kita, dan itu bagus. Namun, psikologi tidak bisa menjadi satu-satunya alat di kotak peralatan kita untuk menciptakan koneksi yang baik. Ketika kita terlalu bergantung pada satu sistem, seperti terapi, untuk menyelesaikan semua masalah sosial kita—termasuk perasaan kesepian—sistem itu akan mulai retak. Alat yang kita pelajari dalam terapi untuk ketahanan dan kemandirian juga dapat diputarbalikkan sehingga semakin memisahkan kita dari orang-orang yang peduli pada kita.

… Tujuan terapi tidak seharusnya mencapai tujuan tersebut akhir hubungan Anda dalam upaya mengoptimalkannya.

Hubungan yang lebih baik dan pertumbuhan pribadi harus tumbuh dari benih yang Anda tanam dalam terapi. Begitu kita mulai menerapkan terapi tersebut sebagai mekanisme pertahanan, kita kehilangan tujuan pertumbuhan tersebut. Menuduh teman Anda narsisis di tengah pertengkaran kemungkinan besar tidak akan memperbaiki hubungan tersebut. Sebaliknya, hal itu mungkin akan mengakhirinya, dan tujuan terapi seharusnya tidak berakhir akhir hubungan Anda dalam upaya mengoptimalkannya.

Saat terapi berbicara dapat membantu hubungan kita

Kemungkinannya adalah, jika Anda merasa bahwa menjalani terapi telah menghasilkan peningkatan bersih dalam hubungan Anda, gagasan untuk mempertanyakan pembicaraan tentang terapi adalah hal yang menakutkan. Jangan pernah takut: Kemungkinannya tidak akan terjadi dalam beberapa minggu wacana internet akan membatalkan penelitian kesehatan mental selama puluhan tahun. Ada banyak contoh di mana upaya kesehatan mental sangat penting untuk meningkatkan persahabatan dan hubungan romantis kita.

Terapi membantu Anda mengenal diri sendiri lebih baik dan merenungkan bagaimana membuat pilihan yang lebih konsisten dengan nilai dan tujuan Anda, kata McCullough. Ini dapat membantu Anda menjadi lebih jelas tentang apa yang Anda cari dalam suatu hubungan, menantang sikap defensif Anda, dan mendengarkan dengan lebih baik. Dengan kata lain, terapi sangat membantu jika Anda kesulitan mengetahui apa yang Anda inginkan dari hubungan Anda. Ini dapat membantu Anda mengetahui berapa banyak energi yang ingin Anda berikan kepada orang lain dan berapa banyak energi yang Anda harapkan sebagai balasannya. Bicara terapi dalam konteks terapi dapat sangat membantu. Saat Anda dan seorang profesional berada di tempat yang aman untuk membicarakan beberapa kata ini dan bagaimana penerapannya dalam hidup Anda—saat itulah pembicaraan terapi paling baik digunakan.

Pembicaraan terapi juga dapat menghilangkan stigma terhadap kesehatan mental. Jika Anda menemukan sebuah kata yang membuat Anda merasa akhirnya memiliki jawaban atas sesuatu yang Anda alami sepanjang hidup, Anda dapat merasa diberdayakan untuk menggunakan bahasa tersebut. Saya pikir sangat penting bagi orang-orang untuk berbicara secara terbuka tentang tantangan kesehatan mental mereka dan terhubung dengan orang lain yang memiliki pengalaman serupa, kata McCullough. Intinya: Jika kita menggunakannya dengan hati-hati dan sesuai konteks, bahasa terapeutik pasti berguna.

Jadi, apakah kita terlalu banyak menggunakan terapi-bicara?

Jika Anda, seperti saya, telah sedikit melindungi kedamaian Anda juga keras atas nama optimalisasi hubungan , kamu tidak sendirian. Dalam konteks ini, sepertinya istilah terapi digunakan secara berlebihan—tapi itu terlalu mudah. Wawancara saya dengan McCullough dan Sprowl mengungkapkan bahwa bukan istilah terapi yang membuat kita terpisah. Faktanya, terapi bicara dapat membantu dalam skenario tertentu. Penyalahgunaan istilah-istilah ini secara ceroboh dapat membahayakan hubungan dan memicu miskomunikasi.

Kita semua harus berhati-hati saat menggunakan kata-kata dan alat yang kita pelajari dalam terapi dalam percakapan sehari-hari. Menurut McCullough, menggunakan terapi bicara adalah a pilihan —Kata yang harus digunakan untuk situasi di mana kata-kata seperti gaslighting, batasan, dan narsisis benar-benar berlaku. Terapi berbicara tidak diperlukan untuk meningkatkan hubungan interpersonal. Hubungan ditingkatkan melalui pendengaran yang tulus, komunikasi langsung, dan investasi pada kesejahteraan orang lain, katanya.

Jika Anda mendapati diri Anda kembali menggunakan terapi sebagai penopang dalam hubungan Anda, cobalah untuk berpikir lebih besar. Lebih hadir dalam waktu yang Anda habiskan bersama orang yang Anda cintai untuk mencegah kesalahpahaman, jujurlah ketika seorang teman telah menyakiti perasaan Anda, dan biarkan diri Anda menjaga kesejahteraan orang yang Anda cintai. Terkadang, solusi terhadap masalah dalam hubungan kita bukan dengan menambahkan istilah baru atau membuang istilah psikologis. Seringkali, hal ini sesederhana duduk dan berbincang terus terang tentang perasaan kita.