Aku Jatuh Cinta Dengan Sahabatku… dan Dia Tidak Merasakan Hal yang Sama

Saya duduk di samping sahabat saya di tempat tidur berukuran queen, dikelilingi oleh banyak bantal, melakukan hal terbaik yang dilakukan sahabat: dari hati ke hati.

Meski menyakitkan, kehilangan persahabatan tidak akan menjadi masalah jika Anda tidak belajar apa pun, katanya, dan kata-katanya terhenti. Kami mengulangi kehilangan salah satu teman terdekat saya. Sahabat laki-laki saya (sebut saja dia David), yang, selama tiga tahun persahabatan kami, saya menyadari bahwa saya jatuh cinta. Tentu saja, kami menyusun detailnya seperti setumpuk kartu: Apa yang salah, kesalahan yang dilakukan kedua belah pihak, bekas luka yang ditinggalkan, apa yang saya pelajari darinya, dan yang paling penting, bagaimana saya berencana untuk melepaskan dan melanjutkan hidup.

Saya telah melakukan hal yang tidak terpikirkan. Saya telah menulis pesan emosional kepada David untuk mengakhiri persahabatan kami, dan terlebih lagi, saya juga mengirim pesan teks—teks yang mengatakan saya tidak bisa berteman lagi. Catatan emosional dan tidak puas muncul kemudian ketika saya merasa perlu menjelaskan teks saya. (Sebuah catatan, boleh saya tambahkan, yang ditulis ketika saya sedikit mabuk.) Dalam daftar hal-hal yang sangat saya peringatkan adalah catatan mabuk bersama dengan teks, sinyal asap, atau komunikasi apa pun, sejujurnya, dalam keadaan saya berada dalam emosi.

Mari kita kembali ke tahun 2016—ketika aku menyadari bahwa aku mempunyai perasaan terhadap sahabatku. Setelah tiga tahun menjalin persahabatan yang erat—menelepon lama-lama, mengolok-olok satu sama lain, melihat satu sama lain dalam kondisi terburuk, menantang satu sama lain untuk bertumbuh, saling mendukung, aku memanggilnya untuk datang menyelamatkanku—aku sadar bahwa aku sedang jatuh cinta, dan itu sangat membuatku takut. Yang membuatku takut adalah aku tahu bagaimana perasaanku dan apa arti dia bagiku, dan aku tahu bahwa jika aku harus memilih, aku akan selalu memilihnya. Itu adalah perasaan yang hanya dibicarakan oleh pasangan yang lebih tua dan lebih dewasa: perasaan ketika Anda tahu, Anda tahu.

Anda membaca dengan benar bahwa saya butuh waktu tiga tahun untuk menyadari bahwa saya jatuh cinta dengan seseorang, dan ya, saya tahu itu waktu yang sangat lama. Saya memikirkan pengetahuan baru saya tentang perasaan saya selama sebulan, berharap saya bisa menghilangkannya. Aku tidak ingin jatuh cinta dengan sahabat lelakiku karena aku takut kehilangan dia, tapi lebih dari itu, aku takut ditolak.

Jadi, apa yang saya lakukan? Aku menjejalkan emosi-emosi itu dalam-dalam, jauh di dalam terowongan gelap sehingga tak seorang pun bisa menemukannya. Saya berolahraga untuk menghindari perasaan. Saya bekerja lebih lama untuk menghindari emosi. Saya tidur untuk menghindari emosi. Saya berbelanja untuk menghindari emosi. Dan coba tebak? Perasaan itu masih ada.

Jujur tentang emosi Anda dan bersikap rentan tidak akan menghancurkan Anda. Faktanya, itu hanya akan membuatmu lebih kuat.

Di tengah upaya saya untuk menghindari kenyataan, seorang teman memberi saya beberapa kata-kata bijak. Dia mengatakan kepada saya bahwa mungkin langkah pertama adalah mengakui apa yang terjadi. Saya telah berlari, mengenyangkan, dan menghindar begitu lama sehingga menyadari apa yang saya rasakan sepertinya mustahil. Namun saat kami duduk, berbincang, dan menyeruput kopi, hatiku mulai tenang, dan bibirku akhirnya mengeluarkan kata-kata yang selama ini kutahan: Aku jatuh cinta padanya.

Jujur tentang emosi Anda dan bersikap rentan tidak akan menghancurkan Anda. Faktanya, itu hanya akan membuatmu lebih kuat.

Jadi, pada suatu malam di Los Angeles yang sejuk dan cerah dengan segelas anggur di tangan, saya membawa ponsel saya ke dek apartemen dan menelepon. Dengan tangan gemetar dan suara gemetar, aku mengucapkan kata-kata yang selama ini aku coba kubur dengan susah payah: Aku punya perasaan padamu.

Maju cepat ke masa sekarang: Cinta yang aku ungkapkan kepada sahabatku ternyata bertepuk sebelah tangan. Dia mengatakan kepadaku bahwa meskipun dia pernah merasakan hal yang sama sebelumnya, menurutnya kami tidak cocok. Itu adalah ketakutan terbesarku yang menjadi kenyataan dalam waktu nyata, jatuh cinta pada seseorang hanya agar tidak terbalas. Saya merasa malu; Saya merasa bingung; Saya merasa terekspos; Saya merasa bodoh; saya terluka.

Kami mencoba kembali menjadi teman dekat seperti dulu, tapi tidak terjadi seperti itu. Panggilan telepon berhenti, dan SMS lucu berhenti memenuhi kotak masuk saya. Kami bertemu sekali lagi pada tahun 2016 ketika kami berdua sedang berkunjung ke rumah, namun hatiku belum siap. Kupikir aku bisa menjadi temannya lagi, tapi aku masih terluka. Jadi, ketika aku kembali setelah perjalanan, aku mengiriminya pesan dan mengatakan aku tidak sanggup menjadi temannya saat ini. Dia mengirimiku emoji jempol, dan kami belum berbicara lagi sejak itu.

Tapi coba tebak, apa? saya masih di sini. Jujur tentang emosiku dan rentan terhadap kenyataan bahwa aku jatuh cinta dengan sahabatku tidak membunuhku. Meskipun rasanya sangat tidak nyaman, saya masih di sini, dan jujur ​​​​padanya sungguh melegakan. Rasanya seperti melepaskan tekanan dari balon.

Aku jatuh cinta pada sahabatku, dan cinta itu tidak berbalas. OKE. Begitulah adanya, tetapi mengetahui fakta itu tidak menghancurkan saya. Memang sangat menyakitkan, tapi kehilangan cinta selalu menyakitkan.

Bertahun-tahun kemudian, saya pasti tidak memiliki semua jawabannya. Kadang-kadang aku masih merindukan David. Aku bertanya-tanya mengapa dia tidak merasakan hal yang sama atau mengapa dia tidak memilihku, tapi aku paling merindukan persahabatan kami. Ada begitu banyak hal selama bertahun-tahun yang ingin saya bagikan dengannya: PHK saya, karir freelance saya, kisah-kisah gila teman sekamar saya, perjalanan saya ke Italia, dan setengah maraton saya, dan masih banyak lagi. Namun, ketika saya mendapati diri saya berada dalam alur pemikiran menuju ke masa lalu terlalu lama, saya dengan baik hati mengambil tiket saya dan menuju ke pintu keluar.

Saya tahu sekarang bahwa saya sudah cukup, dengan atau tanpa orang ini. Hanya karena ada satu pria yang tidak memilihku, bukan berarti aku tidak layak dicintai atau tidak cukup baik. Saya cukup, sama seperti saya.

Saya tahu sekarang bahwa saya sudah cukup, dengan atau tanpa orang ini. Hanya karena ada satu pria yang tidak memilihku, bukan berarti aku tidak layak dicintai atau tidak cukup baik.

Saya menemukan bahwa menjadi orang dewasa dan menjadi manusia yang sehat secara emosional berarti membiarkan diri Anda menjadi nyata dan rentan. Meskipun ada banyak hal yang ingin saya lakukan kembali dan lakukan secara berbeda ketika saya jatuh cinta dengan sahabat saya, saya bangga pada diri sendiri karena memiliki keberanian untuk menjadi rentan. Saya bangga pada diri saya sendiri karena telah menyuarakan perasaan saya. Aku bahkan bangga pada diriku sendiri karena mengatakan aku belum siap berteman karena sebenarnya aku belum siap. Saya tahu sekarang bahwa itu tidak masalah. Saya hanya berharap saya melakukan percakapan itu secara langsung dan tidak mengirim SMS karena hal itu memang membutuhkan perhatian lebih, dan dia juga.

Namun, saya dapat menunjukkan kasih karunia kepada diri saya sendiri karena saya masih harus melakukan beberapa hal, karena kita semua sedang dalam proses, sebagai manusia yang tidak sempurna. Tahun itu, aku menjadi orang yang kacau balau dalam banyak hal—aku tidak menghargai diriku sendiri atau suaraku. Tahun berikutnya terjadi banyak pertumbuhan, dan sungguh menyakitkan. Saya menjadi lebih percaya diri dengan bakat dan bakat saya, saya mulai mengenal dan benar-benar menyukai wanita yang saya lihat menatap ke arah saya di cermin, dan saya belajar untuk mengatakan tidak, menetapkan batasan dengan orang lain, dan menjadikan perawatan diri sebagai prioritas. Setahun setelahnya, saya bisa menerapkan pelajaran tersebut dalam tindakan, dan kulit saya menjadi lebih tebal. Menantikan masa depan, saya tahu saya hanya bisa naik dari sini.