Teori Mel Robbins tentang Persahabatan Orang Dewasa Dapat Membantu Kita Mempertahankannya

Menjalin (dan sejujurnya, mempertahankan) teman sebagai orang dewasa bisa terasa… aneh. Anda menghadapi pencarian kerja yang menuntut, jadwal yang tidak dapat diprediksi, dan beban mental yang semakin berat yang tidak dipersiapkan oleh siapa pun untuk Anda. Rasanya seperti di tengah perjalanan, kehidupan sosial tanpa usaha yang pernah kita lakukan telah menguap. Kini, berkumpul dengan teman memerlukan undangan Google Kalender, enam penjadwalan ulang, dan tingkat energi yang sangat kita harapkan namun tidak selalu kita miliki. Persahabatan menjadi semakin sulit seiring bertambahnya usia, dan untuk waktu yang lama, saya pikir ini hanya masalah pribadi. Namun ternyata, saya tidak sendirian, bahkan ada teori di baliknya.

Baru-baru ini wawancara dengan Jay Shetty dan lagi di podcastnya , pembicara motivasi dan penulis Mel Robbins membagikan penjelasan sederhana namun kuat tentang mengapa begitu sulit menjalin dan mempertahankan teman saat dewasa. Teorinya langsung menyentuh hati saya, dan sejak itu, teorinya telah mengubah cara berpikir saya tentang hubungan. Selanjutnya, saya akan membagikan sudut pandang Mel yang menyegarkan tentang persahabatan orang dewasa, termasuk sarannya untuk menjalin pertemanan di usia berapa pun, mengapa perselisihan begitu umum terjadi, dan banyak lagi.

Bagaimana masa dewasa mengubah persahabatan kita

Ada perubahan besar yang terjadi dalam persahabatan orang dewasa ketika Anda mencapai usia 20, Robbins menjelaskan, dan tidak ada yang melihat hal ini akan terjadi. Sebagai anak-anak dan remaja, kita selalu dikelilingi oleh orang-orang seusia kita yang melakukan hal yang sama pada waktu yang sama. Coba pikirkan: sekolah, olah raga, teater, kehidupan asrama—Anda semua berada dalam musim kehidupan yang sama dan terus-menerus berada di dekat satu sama lain. Seluruh masa kecil Anda menentukan kondisi untuk persahabatan, katanya. Robbins menjelaskan bahwa kami mengharapkan persahabatan terjadi, dan dia benar.

Dengan setiap transisi dalam hidup saya, muncullah sekelompok teman baru, sepanjang masa kuliah. Namun pada akhirnya, struktur tradisional itu runtuh. Orang-orang menjauh—termasuk saya. Garis waktu kehidupan tersebar antara pertunangan, anak-anak, dan perubahan karier. Saya sebenarnya tidak akan pernah melupakan perasaan menyayat hati saat menonton obrolan grup kampus saya yang paling aktif menjadi sunyi. Kami beralih dari mengirim meme dan saling memberi kabar tentang hal-hal paling biasa dalam hidup kami hingga melewatkan hari ulang tahun dan peristiwa besar. Itu sangat memilukan, dan saya menganggapnya pribadi. Namun yang sebenarnya terjadi bersifat struktural: lingkungan persahabatan menghilang. Menjalin dan menjaga koneksi bukanlah hal yang hitam dan putih seperti halnya orang dewasa. Faktanya, menurut Robbins, ada tiga pilar penting yang perlu diselaraskan agar persahabatan orang dewasa bisa berkembang, dan kita harus mengupayakannya dengan cara yang belum kita pahami.

Pilar penting yang dibutuhkan persahabatan orang dewasa

Ada tiga pilar persahabatan orang dewasa, menurut Robbins: kedekatan, waktu, dan energi. Memahami hal ini menjelaskan mengapa persahabatan memudar dan berubah seiring berjalannya waktu, serta cara menciptakan persahabatan baru secara proaktif. Segera setelah mempelajarinya, saya dapat melepaskan cengkeraman saya pada hubungan lama saya dan menyambut peluang untuk hubungan baru, itulah sebabnya hubungan tersebut layak untuk dihancurkan secara keseluruhan.

1. Kedekatan

Robbins mengartikan kedekatan sebagai kedekatan fisik. Ini jauh lebih penting daripada yang Anda pikirkan, katanya, mengutip penelitian yang menunjukkan dibutuhkan 50 jam untuk menjadi teman biasa dan 200 jam untuk menjadi teman dekat. Jika Anda tidak berada di dekat satu sama lain, sulit untuk mencatat waktu yang diperlukan untuk koneksi sebenarnya. Saat Anda tidak lagi bersekolah atau tinggal bersama teman, kebersamaan seperti itu tidak terjadi secara kebetulan. Prediktor nomor satu dari persahabatan adalah seberapa sering Anda bertemu orang, jelas Robbins. Anda harus secara fisik berada di sekitar orang untuk menjadi teman. Itu sebabnya pindah, berganti pekerjaan, atau bahkan sekadar bekerja jarak jauh bisa sangat memengaruhi kehidupan sosial Anda.

Jika menyangkut teman kita, kita harus 'Biarkan mereka menjalani hidup mereka'. Biarkan mereka berubah. Biarkan mereka bertemu teman baru. Biarkan mereka tidak mengundang Anda. Biarkan mereka diam. Biarkan mereka kembali.'

Aku sedang mempersiapkan perubahan lokasi besar-besaran, dan aku sangat terbebani karena aku tidak bisa mampir ke rumah teman-temanku sepulang kerja atau menjalankan tugas bersama mereka. Saya tidak ingin sesuatu yang sederhana seperti jarak fisik mengubah persahabatan ini, tetapi masuk akal jika hal itu terjadi. Jauh lebih mudah untuk merencanakan kencan minum kopi secara teratur dengan orang yang tinggal di dekat halte kereta daripada mengoordinasikan tiket pesawat. Apakah itu tidak mungkin? Tidak. Tapi hal itu menciptakan penghalang besar yang bisa berdampak serius pada persahabatan.

2. Waktu

Dalam hal persahabatan, waktu adalah soal musim kehidupan yang Anda jalani. Anda bisa mencintai seseorang dan tidak berada pada musim yang sama, kata Robbins. Pengaturan waktu menentukan apakah hidup Anda memiliki tumpang tindih alami—apakah prioritas, jadwal, dan nilai-nilai Anda saat ini cukup selaras untuk menjalin hubungan yang teratur. Robbins memberi contoh tentang rekan kerja: Anda mungkin menyukai orang-orang yang bekerja bersama Anda, namun jika seseorang mengurus tiga anak kecil dan yang lain bepergian setiap akhir pekan, Anda mungkin tidak akan pernah membangun hubungan yang diperlukan untuk persahabatan yang lebih dalam. Hal yang sama berlaku untuk teman lama. Terkadang, jarak tidak bersifat emosional; itu hanya fakta bahwa hidup Anda telah berbeda, katanya.

Pilar ini membuatku berpikir mendalam tentang persahabatanku yang tiba-tiba terhenti. Tidak terjadi perselisihan besar, dan saya memutar otak selama berbulan-bulan untuk mencari tahu apa yang saya lakukan untuk mendorongnya menjauh. Kebenarannya? Saya tidak melakukan apa pun—prioritas kami tidak selaras saat ini. Dan tidak apa-apa. Pengaturan waktu bersama membuat koneksi lebih mudah. Jika tidak selaras, dibutuhkan lebih banyak usaha, dan terkadang tidak mengalir dengan cara yang sama.

3. Energi

Energi adalah apa yang Anda rasakan saat berada di dekat seseorang, dan seringkali energi tersebut berubah berdasarkan dua pilar di atas. Apakah Anda merasa aman, didukung, dan dipahami? Robbins bertanya. Energi adalah salah satu hal yang tidak dapat Anda palsukan. Anda mungkin memiliki pekerjaan yang sama atau tinggal di gedung yang sama, tetapi jika getaran emosional antara Anda tidak cocok, hubungan tidak akan berkembang. Ada banyak kejadian dalam beberapa tahun terakhir di mana setiap keadaan seharusnya mempersiapkan saya untuk menjalin persahabatan yang baik dengan seseorang… dan itu tidak terjadi.

Robbins menekankan bahwa mencoba memaksakan chemistry, terutama jika jarak atau waktunya juga tidak selaras, dapat menjadi bumerang. Jika energinya mati, biarkan saja. Jangan mencoba mengubah diri Anda mengikuti ritme orang lain. Sebagai orang yang senang dalam masa pemulihan, ini cenderung menjadi bagian tersulit bagi saya. Membiarkan ~getaran~ tidak ada dalam ruang kemudi saya.

Perhatikan baik-baik energi yang dibawa oleh persahabatan Anda, dan peliharalah energi yang membuat Anda merasa diperhatikan.

Kedekatan, waktu, dan energi pernah dibangun dalam hidup kita. Sekarang, mereka harus diciptakan dengan niat. Dan jika sebuah persahabatan terasa tegang atau mulai memudar, sering kali hal itu terjadi karena salah satu pilarnya telah bergeser. Itu bukan salahmu. Itu juga bukan milik mereka.

Bagaimana tidak mengambil dampak buruk dari persahabatan secara pribadi

Mari kita ingat kembali Robbins teori klasik : Biarkan mereka. Jika menyangkut teman kita, kita harus membiarkan mereka menjalani hidup mereka. Biarkan mereka berubah. Biarkan mereka bertemu teman baru. Biarkan mereka tidak mengundang Anda. Biarkan mereka diam. Biarkan mereka kembali, jelas Robbins. Persahabatan tidaklah statis, dan tidak harus demikian. Robbins mengibaratkan persahabatan seperti karet gelang: Dengan kombinasi yang tepat dari ketiga pilar tersebut, persahabatan selalu dapat kembali ke bentuk semula. Visual ini membuatnya lebih mudah untuk menerima perbedaan musim dalam persahabatan saya. Perubahan tersebut secara alami akan mengalami pasang surut, dan saya tidak perlu menganggap perubahan itu terlalu pribadi.

Manusia berpencar, kehidupan berpindah, dan energi berubah, namun bukan berarti tidak ada yang rusak. Sarannya? Lebih fleksibel. Berhenti menempel. Berhenti berasumsi penolakan. Terimalah bahwa orang datang dan pergi. Lebih penting lagi, Izinkan saya. Jangkau, periksa, dan sesuaikan upaya mereka—baik besar atau kecil atau tidak sama sekali.

Rahasia Mel dalam menciptakan persahabatan baru di setiap tahap kehidupan

Jadi, apa yang kita lakukan ketika kita perlu mencari teman baru? Menurut Robbins, menemukan dan mempertahankan persahabatan yang bermakna sebagai orang dewasa dimulai dengan perubahan pola pikir: Kita harus berhenti menunggu hal itu terjadi dan mulai membangunnya dengan sengaja . Hal ini berdasarkan pengalamannya bertemu dengan beberapa sahabatnya di usia 50-an. Halo kecil berubah menjadi percakapan, yang berubah menjadi kencan jalan-jalan, pesan teks grup, dan seterusnya, hingga Anda memiliki lingkaran teman dekat yang bermakna.

Pergeseran pola pikir ini mendorong pengambilan tindakan, memilih konsistensi daripada intensitas, dan mencari keselarasan dalam tiga pilar. Artinya bersikap terbuka, sabar, dan mau tampil. Jadi, jadilah orang yang menyapa di kelas Pilates Anda, dan lakukanlah sesering mungkin. Carilah orang-orang yang memiliki tahap kehidupan yang sama dengan Anda karena waktu tidak hanya memudahkan logistik; itu membentuk kecocokan emosional Anda. Perhatikan baik-baik energi yang dibawa oleh persahabatan Anda, dan peliharalah energi yang membuat Anda merasa diperhatikan. Yang terpenting, berikan waktu. Beberapa teman terbaik Anda dalam hidup, bahkan belum pernah Anda temui, kata Robbins.

Satu-satunya kepastian yang kita miliki dalam hidup adalah perubahan, jadi alih-alih memandangnya dengan penolakan, manfaatkanlah peluang yang bisa menghampiri Anda. Biarkan koneksi baru terbentuk dan beri mereka ruang untuk berkembang menjadi sesuatu yang nyata.